Vi tar ofta på oss skulden för andras misstag utan att ens inse de verkliga orsakerna till ett sådant beteende.
Denna automatiska process är rotad i en försvarsmekanism i psyket som kallas projektion, rapporterar .
Projektion gör det möjligt för oss att ta ut oacceptabla inre känslor och tillskriva dem till andra. På så sätt projicerar vi omedvetet vår egen eventuella skuld eller faktiska fel på en annan person, men sedan konstigt nog ta det på oss själva.
Pixabay
Denna mekanism bildas ofta under barndomen, när barnet tvingas ta ansvar för vuxnas humör eller misstag. Barnet internaliserar mönstret att hans välbefinnande beror på föräldrarnas känslomässiga tillstånd och han klandrar sig själv för deras problem.
I vuxen ålder blir detta ett ihållande beteendemönster där man känner sig ansvarig för andras känslor och handlingar. Vi fortsätter att ta på oss rollen som syndabock för att upprätthålla illusionen av att ha kontroll över situationen.
Ur ett mentalt perspektiv verkar det mindre smärtsamt att ta på sig någon annans skuld än att erkänna sin egen maktlöshet eller att möta verklig kritik från någon annan. På så sätt undviker vi djupare existentiell ångest och konflikt genom att bevara relationen.
Att ständigt acceptera andras skuld leder till kronisk skam, ångest och utbrändhet. Personen tömmer sina känslomässiga resurser på att försöka bära en omöjlig börda som aldrig har tillhört honom eller henne.
Den onda cirkeln kan brytas genom att man identifierar det ögonblick då projektionsmekanismen utlöses. Håll utkik efter fysiska markörer – en plötslig spänning i kroppen eller en känsla av tyngd efter ett samtal.
Ställ dig själv frågan: ”Är det här verkligen mitt ansvar eller tar jag på mig något som tillhör någon annan?”. Att tydligt avgränsa dina egna och andras ansvarsområden är ett viktigt steg mot läkning.
Utveckla sunda psykologiska gränser, lär dig att säga ”nej” och erkänn andras rätt att göra sina egna misstag. Kom ihåg att det inte är ditt ansvar att rätta till andras misstag.
Vänd dig till självmedkänsla för att ersätta självanklagelser med stöd. Påminn dig själv om att du inte behöver vara bekväm för alla och offra din egen mentala komfort.
I svåra fall kan en psykoterapeut hjälpa dig att identifiera de underliggande orsakerna till beteendet och bearbeta det trauma som ligger bakom det. Terapeuten kan hjälpa dig att lära dig nya, sundare strategier för interaktion.
När du gradvis befrias från tyngden av andra människors skuldkänslor får du tillbaka den vitalitet och energi som tidigare gick åt till att upprätthålla den destruktiva mekanismen. Du kommer att lära dig att skilja dina verkliga känslor från de påtvingade och bygga rättvisa relationer.
Läs också
- Godkännandeberoende: Hur man bryter sig ur fällan att ständigt jämföra sig med andra
- Varför den inre rösten hindrar dig från att gå framåt: Hur du känner igen och neutraliserar kritikern